Chega um certo período de nossa vida que percebemos como as coisas que eram tão simples se tornam tão intensas e que algumas que eram tão insubstituíveis , hoje se tornam desnecessária. Realmente esse período chegou; Esse é o momento de aceitar que derrotas irão surgir, que cair é inevitável, mas que permanecer ao chão é escolha.  Tudo parece estar embaraçado, cada vez mais confuso e como em um ciclo tudo parece piorar: Portas fechadas , perdas, amizades que pareciam durar uma vida toda enceram-se em questão de minutos. Consequentemente começo a  entender que nesse mundo cruel e  traiçoeiro  não existe “para sempre” o que existe é o “aqui” e o “agora”. Chegado o momento em que tenho que lutar contra meus próprios medos, com  minhas próprias armas e caminhar  com minhas próprias pernas. Talvez eu só precisasse de um alguém ou  talvez eu só precisasse de um ombro.Minha mente gira , tudo foge do seu lugar. São muitos sentimentos para poucas palavras. Diante deste turbilhão de acontecimentos resolvi  ignorar algumas coisas, algumas pessoas e isso me fez tão bem. Joguei fora tudo aquilo que me machucava, não foi nada fácil  abandonar tudo aquilo que até então era o meu mundo, uma dor quase que insuportável .U aperto no peito que sufoca  a ponto de me fazer pensar em desistir. Mudei não por opiniões, mas por que a   vida pediu um pouco mais de mim.Trilhe um caminho diferente, não mais fácil, mas diferente di que eu vinha seguindo. Me reaproximei de pessoas  das quais jamais deveria ter me afastado.  Creio que não me tornei uma pessoa fria, e sim mais forte. Deixando de ser a menina ingênua e passando a ser a garota objetiva. A estrada é longa, o  caminho é escuro, mas hoje ando ao lado de quem em quer bem, e tenho quem me estenda a mão. Mudanças acontecem e se você não muda, a vida se encarrega disso por você !

Tenho tão pouco de mim mesmo, tão pouco a oferecer. Hoje o que sobrou foram os cacos da ultima  queda, mas eu ainda estou aqui. Tem angustia dentro de casa , angústia ao esperar algo que nunca chega, angustia dentro de mim. E ela me corrói. Aqui tem um coração partido e um peito sufocado e dolorido,  já bastante machucado.A verdade é que eu grito em silencio, choro em sorrisos, sofro o tempo todo sendo forte e a muito tempo amo sem demonstrar.  No começo desse caminho, a minha bagagem estava cheia, nossa era tudo tão fácil. Hoje muitas coisas se perderam, muitos ficaram para trás e alguns ainda virão, mas o fato é que são poucos os que estão aqui desde o começo. Eu durmo e acordo, e nada parece mudar. Eu ando , eu caminho e eu continuo sempre na espera de mudanças.Elas surgem a cada dia, nos mínimos detalhes que se tornam gigantes com o passar o tempo.  E assim os dias se vão,as pessoas se vão, e alguma magoas também. Há que veio e deixou muito de si, mas não há que não tenha deixado nada. Perdas, tentativas em vão,  “jurados” .. É inevitável que na me torne uma pessoa fria. Talvez eu só precisasse de um alguém para cuidar de mim ou talvez eu só precisasse de um alguém que secasse minhas lágrimas. Percebo que perdi  muitas coisas, e acabo achando que quem cometeu o erro foi eu ,  então  dou o meu melhor para ajudar as pessoas , as amo como todo o meu coração, as protejo com todas as minhas forças.. Assim eu vou levando. Eu vou suportando sozinha, até quando eu conseguir.

Mas o problema é que eu me lembro de tudo. Eu me lembro da primeira vez que nos vimos, dos primeiros olhares.Eu me lembro quando você me chamou,  e com  vergonha não falou comigo. Eu me lembro do nosso primeiro beijo; da nossa primeira vez juntos. Lembro-me das suas  graças, dos momentos e dos carinho. Eu me  lembro de  cada palavra sua, de  cada toque, de cada sorriso, de todos os lugares que estivemos, da primeira vez que você fez meu coração bater mais forte .. Eu lembro de nós sentados e ‘de canto’ você segurou minha mão. Lembro que quando me virei para ir em borá você me pegou pela cintura, olhou tão fundo nos meus olhos e nos beijamos. Eu lembro de você a todo o momento, tudo me lembra você.  E mesmo com todas essas  boas lembranças eu lembro de ver outra em teus braços. Mas a lembrança mais dolorida  é a de quando você partiu , como se nada tivesse acontecido.

Olá , mais uma vez aqui estou. Nesses  últimos tempos , tenho pensado muito em você, em mim .. Em nós, se é que existe nós. Eu continuo aqui , não sei como,  mas acho que o que me dá força é você , sabia ?  Mesmo de  longe, você consegue me fazer sorrir, mesmo sem esta ao meu lado, você me faz tão bem.  Esta doendo tanto. Esse  vazio aqui dentro machuca demais e essa angustia me corrói.Faz tanto tempo que eu imagino nos dois e espero você volta. Faz tanto tempo que te procuro em  cada rosto, em cada sorriso , em cada canto, em cada olhar , mas é inútil  pois eu sei que só você  consegue  fazer eu me sentir assim.As vezes me pergunto  porque você mexe comigo dessa maneira, ai lembro-me dos nossos beijos , dos nossos momentos ,dos abraços, das “graças” e finalmente entendo o porque.  Eu sei que eu nunca vou conseguir ser ela, e eu nem pretendo ser isso. O fato é que será muito difícil chegar tão fundo como ela chegou. Eu penso em você a todo tempo, todo minuto e á todo segundo. Em cada lugar que um dia estivemos juntos, as lembranças tomam conta da minha cabeça.  E sabe por que tenho certeza que é amor ? Por que eu nunca, nunca vou desistir de você, jamais vou desistir de nós, pois sei que um dia você percebera que o que eu sinto por você  vai muito, muito além do tempo que eu estou te esperando. Eu nunca ,vou desistir de te conquistar. Nunca !

Eu estou ao avesso , uma bagunça e tudo gira no ciclo contrario. Meu dias se tornam repetitivos sempre na esperança do amanha, isso é bom, até um certo ponto.Como eu pude me tornar tão dependente de alguém ? Justamente eu que jurei não me entregar. Todas as noites deito-me na cama na espera que o amanha seja melhor. Mas nunca é. Onde foram parar  as pessoas que juraram estar ao meu lado até o fim ?  Promessas quebradas. Corações quebrados. As vezes me dá vontade de jogar tudo pro alto.Esta tudo tão escuro,  vazio e frio aqui, mas o pior é ninguém parece se importar. Eu não consigo me encaixar, não consigo mais sorrir verdadeiramente, já não sei mais quem é quem. Que mundo é esse que te julgam como fraco por lágrimas ? Será que alguém, sabe o quanto elas pesam ao escorem dos meus olhos ? Será que alguém algum dia ira entender o que é essa dor que eu sinto ? .. Por que se por um acaso alguém entender , eu suplico : Explique-me, mas acima de tudo  , se algum dia alguém entender não tente corrigir meus erros ou apontar o dedo em meu rosto : apenas me abrase !