Eu gosto de tudo isso.

Aconteceu assim , sem querer, sem ser planejado, e principalmente sem saber que tudo isso poderia acontecer. Aconteceu! Eu gosto desse teu jeito, dessa tua forma de me tratar, de ‘brigar’ comigo e até mesmo de me xingar quando estou errada. Desse teu jeito de querer cuidar de mim, da tua mania de proteção. Eu gosto de tudo isso. Do teu sorriso, das tuas manhãs e manias, do teu cheiro, do teu abraço... do teu abraço apertado. Dos teus dengos, do teu amasso, teu chamego, teu perfume... eu gosto de tudo isso. E  gosto  por que me faz bem... te ter por perto sabe? Tu não imagina o quanto é gratificante acordar, olhar pro lado e ver que tu estás ali. É tão ruim quando a gente briga, fica naquele clima,e eu sei que muito é pelo meu orgulho... desculpa por ser assim, é engraçado eu pedir desculpas por algo que eu não vou fazer diferente, pois eu sou assim, mas tenha certeza que não é por opção. As tardes que passamos juntos, as noites, as brigas, os perdões,  os desentendimentos, os micos, as brincadeiras, a opinião diferente, o time de futebol diferente... ô, a rivalidade. Os momentos, os tapas, os apelidos... ‘Minha pequena’, será que tu faz ideia do efeito que isto tem sobre mim ? Tudo se torna tão especial. Talvez eu não seja a pessoa que tu imaginou, ou como tu imaginou, afinal, foi com o tempo que tu descobriu meus defeitos e eu sei que eles não são poucos. Sou sim, ‘’complicada’’, mais do que tu pensava, certo ? Certo! Quem sabe algumas atitudes minhas sejam consequência de relacionamentos anteriores, mas amor, isso não significa que eu sinta falta de algo que passou, acredite: eu  não sinto ! Se, por um acaso, isso tenha uma certa interferência, é por  decepções anteriores. Não estou te comparando á ninguém, pois tu meu amor,hoje, se torna único. Com teu jeito único! Não sei, mas parece que agora é diferente, alias, sempre parece não é mesmo ? Porém hoje, eu já não sou a mesma, e provavelmente daqui a algum tempo, serei diferente que agora. Também faço confusão em copo d’agua né amor? Se não for pedir muito eu queria que tu, ao menos tentasse entender que todo esse meu jeito é um medo muito grande de te perder. Eu não gosto quando a gente briga, ou quando tu não retorna minhas ligações. Não gosto quando a gente ta longe, mesmo estando perto, entende?Não gosto do cheiro do teu cigarro, por que sei que ele te faz mal... não gosto do teu time de futebol, nem dessa angustia que muitas vezes vejo em teus olhos... Eu gosto de ti, mesmo com tudo isso no meio. No começo eu não botava fé em ti, nem em mim, muito menos em nós. Não por um ou dois motivos, mas por inúmeros fatos passados, tanto da tua parte quando da minha. De outro alguém... de outros ‘alguéns’, confesso, que hoje, ainda tenho um pé atrás, sabe ? Aquele deita na cama sozinha e pensar ‘ será que ele sente falta dela’. Tantas coisas que eu já te disse sem pensar, tantas palavras no meio de uma briga... e aqui escrevo um monte de bobagem não é mesmo ? Ta clichê demais, ta meloso demais, e eu não gosto disso, mas é isso que estou sentindo. Eu fico boba com o teu jeito de me fazer sorrir, ou de me irritar ao mexer no meu cabelo, de estragar e ‘pintar’ minhas unhas, de lambuzar meu rosto com negrinho. O jeito de tu abrir o botão de minha calça, ou de deslizar a mão pelo meu corpo. Eu gosto disso. Tantas brigas e discussões, algumas lágrimas roladas, e muitas vezes palavras que machucam, no entanto, é engraçado, pois eu nem se quer penso em desistir de nós. Eu realmente quero que o ‘nós’ continue dando certo, mesmo que seja de um jeito errado, torto... mas é do nosso jeito, e isso basta! Por fim, quero que saiba que eu te amo, desse meu jeito todo errado, complicado e confuso. Eu te amo, quando a gente briga, quando estou nervosa demais e quando te xingo, acredite! Eu te amo meu lindo !

Uma certeza ...

Eu sou a guria mais complicada que tu pode imaginar, e meu bem, quando pensares que entende o que estou sentindo ou tentando dizer com palavras não ditas, veras que é exatamente ao contrário, é confuso. Sou uma confusão ambulante, eu sei, mas sabe, tanta coisa aconteceu antes da tua chegada, e muita coisa mudou depois dela.

Queria te dizer certas palavras, mas acho que ainda é um pouco cedo demais, talvez eu seja assim tão incompreensível pelas decepções anteriores, mas amor, por favor entenda que nada do que eu faço é com a intenção de te magoar, ou que isso seja culpa tua, pois não é. Sei que as vezes uso palavras erradas, e talvez severas demais... eu tenho medo, entende ? Medo de que tu faça como eles, medo que eu seja mais uma na tua lista[...]Meu bem, eu não quero um romance eterno, nada de ‘felizes para sempre’ e essa melancolia toda. Eu quero teu dengo num domingo chuvoso, um abraço inesperado... o teu abraço. Eu quero teu cheiro,teu beijo,  teu jeito, teu sorriso. Quero acorda do teu lado, e saber que isso, até agora vale a pena. Quero conversar contigo sobre nós e também sobre futebol, rir das tuas piadas sem graça e segurar tua mão quando uma briga começar. Eu quero teu olhar em direção ao meu. Sem ciúmes e desconfiança. Quero tua camisa como pijama, teu braço como proteção, tuas manhãs e manias. Eu quero ser tua pequena, e quero que tu seja meu, quero que tu queira ser meu. Sou exigente demais, eu sei. Mas acima de todos esses ‘querer’, eu quero uma certeza. Nada  de um ‘quase relacionamento’ ou um ‘meio amor’. É oito ou oitenta, tudo ou nada. Desculpa, eu sou assim, eu já era assim antes da tua chegada. Ah,  a tua chegada... eu lembro da primeira vez que a gente conversou. Acredite, eu ainda lembro do primeiro ‘’oi’’

Teu jeito de me irrita ao mexer no meu cabelo, ou ao criticar minhas ‘escolhas esportivas’, por que tudo isso me fascina ? Logo eu que nunca fui clichê, mas sabe, teu olhar é fascinante e eu vejo tantas coisas nele, talvez um pouco de incerteza, e isso, me corroí. Essa duvida, há algum tempo, vem me tirando o sono... tu me faz tão bem...

 ... Amor, por favor, me da uma certeza ?

Sem titulo

Cansada desse ilusionismo... Exausta. Não de hoje nem de ontem. Cansei de escrever sobre ti com uma tentativa falível de te convencer que podemos ‘’ser’’,  cansei de tentar mudar a nossa situação mal resolvida. Há muito tempo essa exaustidão já era pra ter chegado no ápice, no entanto, esse é o real momento que percebi : Somos sem jeito um para o outro. Hoje eu tenho convicção de nunca ficaremos juntos, que não realizaremos nossos sonhos, nem nossas promessas ou nossos desejos. Nunca fomos um do outro, nunca seremos – e meu ‘nunca’ tem um valor muito forte. Não fomos o suficiente. Nem eu pra ti ou tu para mim. Então, me resta uma palavra, um único verbo: Desisto. Dói tanto dizer tais palavras, as quais são completamente opostas que minha real vontade, entretanto, é preciso deixar tudo claro. Por muito tempo, eu te quis e quis te convencer que teu lugar era ao meu lado. Não era. Não é. Já não é mais necessário fingir sermos o que realmente não somos, pois nem todos os remendos que fazíamos foram suficientes para sermos.

Agora, se encerra as fantasias. A história é real. E não... Certamente eu não quero despejar a culpa desse meio-romance em ti, pois fomos nós quem erramos. Erramos quando acreditamos em nós, quando acreditamos que poderia dar certo. Erramos ao insistir com algo que talvez não fosse o que tu desejavas... Erramos, por achar que sempre estávamos certo. Erramos quando não fomos o que somos. E eu só te peço que entenda, você também errou. Erramos, erramos... E erramos, entretanto éramos tão cegos, por vezes patéticos que não aprendemos com tais erros.

Éramos Tão perdido um no  outro, que acabamos  criando uma certa ilusão de que nos achamos, nos defeitos e nas qualidades um do outro. Nos perdendo, nos achando. Como um  vai-vem. E assim fomos empurrando com a barriga, até que nos perdemos um no outro de novo e de novo. Nos perdemos tanto que acabamos não nos encontrando mais. Estou partindo, tentando por um ponto final nessa bagunça inconcordável, pois até então, o máximo que consigo são reticências. Como era de se esperar quem sai machucada, é a idiota aqui. A verdade é que tu nunca deste o mesmo valor que atribui a ti. E cá entre nós tu acha algo melhor. Quando você sofrer novamente, eu não estarei lá. Não de novo. Quero fazer coisas novas até que meu coração esteja todo preenchido de vazio, a ponto de não sobrar espaço para você. Para o teu amor.

Desculpe-me, mas de ti, não espero nem uma atitude se quer. A única coisa que realmente espero é que fique engasgado com esse seu orgulho doentio e indignante. Me desculpe, mesmo que eu não te deva perdões, até por que estou fazendo o correto, o certo,sensato. Indo em borá, te deixando com todas as justificativas possíveis, algo que há muito tempo deveria ter partido de ti, mas que com essa sua impetulância tu não fosses capas de fazer. 

 @Gaabi_inter

Não quero

 Não tenho convicção de que posso dizer a mim mesma que gosto, ou que se quer sei viver sozinha. Que não irei iluir-me  e simplesmente seguirei meu percurso, sem dor. Não posso querer que ao acordar meus problemas, junto com a noite, vão em borá. Estaria sendo ridícula. Mas ao contrário do que pareça, nesse momento eu estou aqui, sozinha como de costume. O engraçado é algumas vezes sinto como se eu fosse á melhor companhia a mim mesma. Vez que outra é bom não ter ninguém para te questionar, sentar em um canto confortável e tomar uma xícara quente de café. Faz-me bem ter o meu momento, para pensar e refletir sobre minha trajetória. É uma sensação boa e ao mesmo tempo paranóica, quando paro e analiso a maneira com que o mundo segue o seu ‘giro perfeito’.

Agora eu deveria estar desesperada atrás daquele amor que idealizei como perfeito, tentando parecer visível há aquele alguém, ou somente, derramando algumas lágrimas. A diferença é que a menina ‘meiga’ que existia dentro de mim transformou-se em um alguém maduro. Ainda não sei ao certo quem sou, porém sei exatamente onde quero chegar. E talvez eu já não ache mais tanta ‘graça’ em relacionamentos passageiros, afinal, tantos são eles, que o coração acostuma-se com os ‘fim’. E em meio a essa maré de ‘querer ser forte’ , tento ocupar-me com qualquer outras coisas, para não querer remediar um relacionamento sem começo, ou até mesmo insistir em um lugar onde não há sentimentos.

Sabe, não quero que minhas palavras pareçam ser mais forte do que eu, que meus sentimentos me deixem o dia todo inquieta com pensamentos confusos, que minha dúvida me impeçam de tentar algo novo. Não quero que daqui alguns anos, eu ainda não tenha alcançado tudo, ou se quer, um pouco do que desejo conquistar. Não quero ser um exemplo de pessoa bem sucedida e resolvida, eu apenas quero encontrar à verdadeira eu. Não quero sempre parecer uma garota frágil perante o mundo vasto. Não quero sempre escrever sobre rompimentos amorosos, tentativas que não deram certo nem sobre decisões adiadas

 Não quero mais muitas coisas, que na verdade , eu nunca quis e mesmo assim vivenciei, pois achava que precisava –ou que era a maneira correta de caminhar. Não que o certo, o correto. Não quero mais fazer parte de um mundo, onde não há um encaixe para mim. Não quero mais mudar pela fútil opinião de uma sociedade hipócrita e mal informada. Não devia nunca ter feito parte  desse mundo paralelo, não preciso e não irei mais fazer parte disso. Daqui algum tempo, espero realmente, ter tornado-me mais forte,  a ponto de saber usar palavras corretas sobre linhas perfeitas. Espero que –daqui dois, três anos minhas palavras descrevam minha alegria, minha liberdade. Não quero nada de muito grande. Talvez eu queira ser nada, para dessa forma ser tudo o que desejo.

Obrigado Canalha

 Creio que minha cabeça se aquietou que tudo ficou mais nítido e o rastro que você deixou esta se apagando me fazendo acreditar que não irei mais sentir o gosto amargo do teu ilusionismo. Isto me alivia. Dois seres, dois corpos que naquele dia despencaram de um edifício mal construído, o qual estava preste a desmoronar. E desmoronou. Você foi aos poucos acumulando em mim medos e angustias, fez-me sega perante alguns acontecimentos... Eu me entreguei a ti e tive como recompensa, de aturar demônios. Você partiu, e eu sai por ai procurando restos da paz e da calma que você não só me roubou, como também, jogou fora.

Mas ao mesmo tempo em que eu te quero distante, sinto que deveria te agradecer. Irônico,porém é exatamente o que você leu. Saudar não por ter sido,  invencível,  maldoso, frio, calculista e egoísta comigo, não  por isso. Mas sim por ter me mostrado de uma forma torta, o quanto o mundo exige razão de cada um de nós, que na vida temos de agir com cautela. Sempre. Tenho que te agradecer por não ter se entregado a esse amor, a esse relacionamento que talvez eu tenha vivenciado sozinha, pois foi esse seu “se entregar pela metade” que me fez entender que o amor é muito mais que troca de carinhos. E apesar dos apesares, me fez não desistir dele. Acabou, de um maneira estranha e velos, compreensível ou não, mas acabou e como era de se imaginar, fui eu quem sai machucada. Ainda que incompleta, não destruída.

Se hoje sou capas de tomar atitudes que nunca havia tomado antes, se posso olhar para trás e criar forças para seguir em frente, devo isso a você. Se agora sou uma pessoa mais forte, e auto-confiante, foi por  todas as vezes que você me fez sofrer. Cada lágrima de dor que no ‘nosso’ tempo derramei, foram  filtradas e  transformadas em um motivo para buscar a  Minha verdadeira felicidade. Te devo isso também, pois da forma mais cruel tu me fizesse mais forte. Um pouco fria também. Se hoje eu posso me sentar em um canto confortável, com tempo e  maturidade para remodelar minha vida da forma que eu ache melhor, sem receios, medos e arrependimentos ,um pouco, devo isso a você. Hoje eu ainda olho suas fotos, vezes que outra, caem algumas lágrimas geladas, porém as mesmas que escorrem de meus olhos são as que congelaram meu coração.  As minhas feridas foram cicatrizadas, virando apenas algumas lembranças.

                                                  Obrigado canalha !

Uma dose de realismo.

Me sinto, ou melhor, tornei-me repetitiva. É como se a muito tempo eu batesse uma única tecla, a qual talvez esteja se desgastando. Como se tudo o que eu já presenciei e vivi, hoje já não  faça mais tanto sentido quanto a algum tempo atrás. Tenho uma necessidade de explicar para o mundo o que sinto, mas não acho formas. E tentar tem se tornado parte de minha rotina. Por um tempo quis fazer você virar parte de mim por completo, como se fosse possível viver num relacionamento com o balanço ideal entre a razão e a emoção. Não que seja impossível, no entanto é algo é raro. Nesse meu curto, mas não tão curto, período de vida passei um bom tempo tentando achar o encaixe perfeito de uma fôrma que não tinha forma. Tentando busca algo perto da perfeição. Entretanto, chega um determinado período em nossas vidas que a ilusão  -junto com alguns outros sentimentos - é  guardada no porão do nosso interior. Quando digo guardada refiro-me no sentido de quem em algum outro determinado período, ela volta a fazer parte do nosso dia a dia. Esta é a realidade, está no sangue do ser humano criar expectativas, e a consequência deste ato é a ilusão.

 Por muitas e muitas vezes quis  fazer parte de um mundo que não era meu, digo, esse mundo tão cheio de nada... Tão cheio de ‘não era pra ser’. O mundo por mais  vazio e incompreensivo que seja, é tão diverso e  entre o vazio e o incompreensivo há uma aresta , a qual completamos com o que é o melhor para nós. Há quem acredite no amanhã, há quem não  faça questão de nada. E em meio a essa minha loucura de tentar explicar, ou se quer entender, tento encontrar todas as partes de mim. As verdadeiras parte de mim, pois antes do meu ser querer alguém ao meu lado, eu preciso me completar.Em mim há sonhos enormes ao ponto de ter um dedo para dizer que é impossível. É necessário aceitar e acreditar que somos nós quem escolhemos e decidimos onde queremos, e principalmente, como iremos chegar. A linha nem sempre será reta. Nunca alguém disse que seria fácil. O tempo  vai passando. As coisas vão acontecendo. O ciclo,bem ou mal , continua no seu giro, alias em qualquer giro desses tudo pode mudar...A mudança é a lei da vida. O vento bate na janela, trazendo obstáculos... Desafios... Porém o mesmo vento que trás angustia é o qual trás calma. Você percebe que a vida por mais radical e difícil que seja é algo extraordinário, que a cada minuto te faz chegar ao limite. Ao seu limite e ao conquistar isto, vem a sensação de confiança que nós temos de ter em nós mesmo. Não é você quem escolhe como as coisas vão ser, mas acredite é você quem decidi a forma com que vai enfrentar e agir com cada obstáculo.

Ela.

 Mais uma noite ,com uma sequência um tanto quanto triste, ficava em um canto, com sentimentos confusos e doloridos, os quais  acumulavam-se dentro de si. Ela era uma menina tão forte, independente. Tão segura, madura. Até esse alguém chegar. Até esse alguém fazer todas as suas certezas se transformar em duvidas. Incógnitas. Como, justamente ela, foi se tornar tão dependente de alguém? Diga-me, como uma única pessoa era capas de ter tal efeito sobre ela? [...] Justamente ela... Por que se entregou de tal forma? Havia se tornado uma incerteza a ela mesma, nada mais era concreto, nada mais era fato. Ela errou.  Demonstrou cada milímetros de seu sentimento á ele. Ela o quis por perto, fez do céu o inferno, e vice-versa. Ela o sentia, mesmo de longe. Reconhecia cada defeito que nele existia, sim ela sabia que esses eram, muitas vezes, o motivo pelo qual  estavam distantes, no entanto a garota  o aceitou, com todas suas manhas e manias...

Ela o quis. Ela o amou. Amou de uma forma tão profunda a ponto de deixá-lo ir. Acredite, ela o amou tão profundamente que quis a felicidade dele, abrindo mão da sua. Ele errou! De repente ela era um texto que  ninguém queria ler até o fim, um texto cheio de frases mal feitas, borrões. Um texto sem contexto, porém que  foi escrito a caneta. Aquela garota tão forte tão segura se tornará uma mulher frágil a qual, por via dos acontecimentos, vivia em mundo tão cheio de nada, feito de lembranças e saudade. Ela estava lá, tentando seguir em frente abrindo mão de algo, que se diga por passagem, era a razão por ela continuar. Estranho. Confuso. Essa era a forma dela amar. E de uma garota autoconfiante passou a ser uma mulher, confusa, perdida em linhas de sua própria história. No entanto continua escrevendo cada palavra com caneta, sem pensar em voltar atrás, sem arrependimentos, talvez com receio. Orgulho quem sabe, mas entenda que por trás de um rostinho orgulhoso, há um alguém que sofreu mais do que você imagina, frio a ponto de não ser reconhecido. Não demonstre, não diga. Apenas ame.

Pena que se foi, pena que acabou

 Eu te amei tanto, mais do que todas as palavras, além da explicação. Pena que tudo isso se perdeu, pena que nos perdemos em meio a tantos confusos sentimentos. Pena também que grandes sentimentos se perderam nessa escuridão. Sabe contigo aqui, tudo era tão claro, tu me transparecia uma paz, uma calma, que  até então não encontrei igual. Era tão bom estar perto de ti, mesmo de longe, pois tu me acalmava. Pena que se foi. Hoje és tão difícil para mim explicar, pois já não te quero como antes, talvez eu te queira muito mais, ou menos. Esta tão confuso. Tão perdido. Embaraçado de mais. Quando me lembro de tudo o que passou, de todos os acontecimentos não dói, tu me ensinou a amar, porém da uma saudade tão indescritível. Acredito que um dia iremos nos encontrar novamente, no entanto as coisas serão diferente não haverá  sentimentos falsos nem medo de amar e tudo será tão mais claro.

Há tantas coisas que tu não sabes sobre mim, e para falar a verdade tenho receio em contar, mas para você me entender teria que saber. Páginas passadas não é mesmo? Sei , você esta feliz ! A algum tempo atrás doía-me saber que havia outra em meu lugar, no entanto, agora saber desse fato me acalma por ter a certeza de que tu estas em “boas mãos”. Ainda existe um pouco de você em mim. Um grande amor não é esquecido certo ? CERTO ! Eu só quero que você saiba que eu te amei da forma mais verdadeira que meu ser é capas de amar.

Sou só mais uma garota !

Entre os meus mil e um defeitos, eu sou só mais uma garota tentando se encontra há meio de tantos confusos e incompletos sentimentos, porém é tão difícil as pessoas entenderem. Por mais durona e forte que pareça sou só mais um garota insegura, tentando se descobrir. Só mais uma garota tentando encontrar todas as partes de si, tentando se libertar. Sou só mais uma garota tentando encontrar a “verdadeira Eu”.

É tão complicado assim de entender? Sou só mais uma garota com sonhos, os  quais desejo muito realizar,  só mais uma que vive em um mundo tão cheio de “NADA” e ao meio disso crio tantas ilusões.Uma garota que não esta esperando um príncipe, pois sei que diversas vezes um sapo vale mais que um rei. Sou só mais uma garota tentando dar o melhor de mim, portanto eu cometerei erros, e muitos, mas isso não significa que sou uma pessoa fraca por cometer deslizes e sim uma garota forte e madura o suficiente por querer andar com suas próprias pernas !

Tão confuso

Eu sou tão complicada, tão inútil. E não, isto não é drama. Tenho uma mania extremamente estúpida de agir por impulso, eu não era assim. Ha tantos sentimentos em mim, os quais preciso,de  um maneira inexplicável, entende-los. Eu sempre precisei. A diferença é que agora já não tenho mais a capacidade de decifrá-los, e isso me incomoda de uma forma tão... Ridícula! Talvez para eu entender fosse necessário dar tempo ao tempo, ter paciência e esperar com que as coisas tomem um rumo, entretanto paciência jamais foi algo com que lhe dei bem. Esse meu jeito impaciente de ser, vêem me trazendo tantas frustrações, as quais quando lembro, alguma vezes machuca. Não é certo, eu sei que não. Juro que queria ser diferente, sabe, não colocar tanta intensidade em tudo, não me entregar por inteira há alguém que talvez não queira se doar nem pela metade.

 É tão doloroso e o irônico ... Mesmo sabendo que as coisas são assim, ajo da mesma forma fazendo com que ao fim, lágrimas se manifestem. Ao mesmo tempo que sou tão incompleta, confusa, sou capaz de entender que  muitas vezes um dia vale mais que meses. Não é questão de tempo, pois eles acabam, o que os diferencia são sem duvidas a intensidade com que se vive cada momento. Talvez seja por isso que eu subestime tanto certos casos, por colocar intensidade de mais onde não deveria ter nascido qualquer tipo de sentimento. 

Certo ou errado ...

Olá meu amor. Já é tarde e estou contigo em minha mente. Eu estive pensando em tantas coisas relacionadas a nós (é engraçado, eu falo como se o nós existisse. Não que não exista, mas falo como se fossemos, namorados, entende?).Enfim, pensei em como tudo aconteceu, e em tudo o que aconteceu. Por motivos óbvios reparei-me com um vago sorriso no rosto. Ontem antes de dormir, reli algumas das coisas que tu já me dissestes e deitada em minha cama, fiz infinitos planos para nós, os quais provavelmente será um pouco difícil se tornarem reais. Então, lembrei-me de tantas coisas boas relacionadas a ti, as quais por esta distância, uma lágrima caiu. Por menor que ela seja, me impede de te tocar, te abraçar, te roubar um beijo... Me machuca cada dia mais não te ter comigo, cada minuto eu sinto falta, das tuas manhas e manias, do teu caminhar, do jeito extremamente esquisito que tu consegues me roubar um sorriso. Dos teus defeitos,incomparáveis e que até mesmo por eles eu sou apaixonada. Sinto falta de cada detalhe que em ti existe. Eu sinto SUA falta.

Queria agora te ligar, mas sabe são 01:32 H e confesso que me falta coragem. Tu tens um efeito sobre mim que mal consigo explicar, já não sei até que ponto isso é algo bom. E mesmo que já não seja tão bom quanto pareça, mesmo que seja de um jeito errado, pra mim é a maneira mais correta, entende? Certamente não... Estou com saudades, você nem conseguiria imaginar o quanto, faz tanto tempo que não nos vemos, no entanto eu te sinto tão presente. Quase duas da manha, e a única coisa que eu desejo é que algum dia ,nesse mesmo horário estejamos juntos, abraçados... Sabe poderíamos ser um casal, independente das diferenças ou dos ciúmes... Por falar neles, é encantador te ver enciumado é como se por algum mínimo momento me sentisse importante para ti. Faltam palavras pra dizer o quão é grande esse sentimento, entretanto continuo insistindo em tentar explicar. Eu não tenho culpa de te amar tanto, ou tenho ?

Incertezas ... Novamente elas !

Ás vezes parece que sou eu quem procura isto: Me machucar! É um pouco estranho da minha parte, no entanto vez e outra, sinto uma ausência de qualquer coisa que seja. Um vazio, a falta de um alguém que ainda não chegou, um acumulo de ‘’falta sentimento’’ [...] E outras são tantos que me perco neles. Ultimamente venho me sentindo tão vazia, que se tornou difícil descrever, me entende? Talvez eu precise de algo, ou de alguém para preencher esse buraco, pois qualquer coisa é melhor que este silêncio. Bem ... É nessas horas, de puras incertezas e indecisões que acabo entregando-me a qualquer oportunidade que surge em “sentir”. Talvez eu esteja só um pouco carente, entretanto sempre foi necessário para mim ter o controle de certas coisas, que agora é inútil tentar controlar. E ao mesmo momento que eu digo que me sinto vazia eu me sinto tão cheia de sentimentos. Há uma maré de incertezas, e eu estou preste a me afogar nela. Me falta ar para nadar contra essa correnteza. Me falta força.

                De lá pra cá eu percebo que por algum motivou ou alguma razão tornei-me uma pessoa tão mais... Como poderia dizer? Perdida. Sabe, me incomoda de uma forma tão banal eu saber que não posso ter o controle. Sim, eu já deveria ter aceitado que certas coisas são como são e ponto final, mas provavelmente demorará um bom tempo para acostumar-me com isso. Não me entenda mal, pois ao contrario do que pareça sempre lhe dei bem  com mudanças, elas, por mais contraditórias que sejam sempre são e serão bem-vindas, porém sentir-me dependente de alguém sempre esteve fora dos meus planos. Acho que é isto ! 

Um pouco embaraçado.

 Olá ... É tão Estranho, nunca começo um texto falando o quanto me sinto bem, ou como eu estou feliz. É... Percebo que foram raro os momentos que estive feliz por inteira. Provavelmente eu confundo bastante as pessoas ao lerem meus textos. É tudo tão complicado, tão complexo [...] Nesse momento, confesso que preciso muito escrever, mas parece que nas palavras já não cabem os meus sentimentos, elas já não soam como eu desejo e assim como eles, as linhas parecem tão embaraçosas, tão indecifráveis. É um nó a garganta, o qual venho sentindo há algum tempo. Um aperto, uma angustia... Muitos sentimentos para poucas palavras. Eu estou com tanto medo, e é tão ruim admitir isto; Sabe sempre fui uma pessoa tão orgulhosa. Quanto mais tento entender esse turbilhão de sentimentos, mais perco-me neles. É entediante não ter o controle do que se sente, não suporto isso. É como se antes eu tivesse tanta firmeza, e agora isto esta escorregando de minhas mãos, me entende? É como se eu estivesse perdendo algo que eu ainda não possuo, e é tão desagradável a sensação de inutilidade... Sinto-me perdida, frustrada, no entanto seguro o choro e suporto a dor. Tento me manter forte, pois de uma forma um tanto quanto complicada descobri que, de um jeito ou de outro, estamos sozinhos. Sabe [pausa] o mundo lá fora é imenso, tão cheio e tão vazio. Cheio, mas de pessoas vazias. Mais uma vez percebo que todas as palavras colocadas aqui ficaram bagunçadas de mais, as linhas tão corretas me parecem tortas e me confundem por inteira ...