Sou só mais uma garota !

Entre os meus mil e um defeitos, eu sou só mais uma garota tentando se encontra há meio de tantos confusos e incompletos sentimentos, porém é tão difícil as pessoas entenderem. Por mais durona e forte que pareça sou só mais um garota insegura, tentando se descobrir. Só mais uma garota tentando encontrar todas as partes de si, tentando se libertar. Sou só mais uma garota tentando encontrar a “verdadeira Eu”.

É tão complicado assim de entender? Sou só mais uma garota com sonhos, os  quais desejo muito realizar,  só mais uma que vive em um mundo tão cheio de “NADA” e ao meio disso crio tantas ilusões.Uma garota que não esta esperando um príncipe, pois sei que diversas vezes um sapo vale mais que um rei. Sou só mais uma garota tentando dar o melhor de mim, portanto eu cometerei erros, e muitos, mas isso não significa que sou uma pessoa fraca por cometer deslizes e sim uma garota forte e madura o suficiente por querer andar com suas próprias pernas !

Tão confuso

Eu sou tão complicada, tão inútil. E não, isto não é drama. Tenho uma mania extremamente estúpida de agir por impulso, eu não era assim. Ha tantos sentimentos em mim, os quais preciso,de  um maneira inexplicável, entende-los. Eu sempre precisei. A diferença é que agora já não tenho mais a capacidade de decifrá-los, e isso me incomoda de uma forma tão... Ridícula! Talvez para eu entender fosse necessário dar tempo ao tempo, ter paciência e esperar com que as coisas tomem um rumo, entretanto paciência jamais foi algo com que lhe dei bem. Esse meu jeito impaciente de ser, vêem me trazendo tantas frustrações, as quais quando lembro, alguma vezes machuca. Não é certo, eu sei que não. Juro que queria ser diferente, sabe, não colocar tanta intensidade em tudo, não me entregar por inteira há alguém que talvez não queira se doar nem pela metade.

 É tão doloroso e o irônico ... Mesmo sabendo que as coisas são assim, ajo da mesma forma fazendo com que ao fim, lágrimas se manifestem. Ao mesmo tempo que sou tão incompleta, confusa, sou capaz de entender que  muitas vezes um dia vale mais que meses. Não é questão de tempo, pois eles acabam, o que os diferencia são sem duvidas a intensidade com que se vive cada momento. Talvez seja por isso que eu subestime tanto certos casos, por colocar intensidade de mais onde não deveria ter nascido qualquer tipo de sentimento. 

Certo ou errado ...

Olá meu amor. Já é tarde e estou contigo em minha mente. Eu estive pensando em tantas coisas relacionadas a nós (é engraçado, eu falo como se o nós existisse. Não que não exista, mas falo como se fossemos, namorados, entende?).Enfim, pensei em como tudo aconteceu, e em tudo o que aconteceu. Por motivos óbvios reparei-me com um vago sorriso no rosto. Ontem antes de dormir, reli algumas das coisas que tu já me dissestes e deitada em minha cama, fiz infinitos planos para nós, os quais provavelmente será um pouco difícil se tornarem reais. Então, lembrei-me de tantas coisas boas relacionadas a ti, as quais por esta distância, uma lágrima caiu. Por menor que ela seja, me impede de te tocar, te abraçar, te roubar um beijo... Me machuca cada dia mais não te ter comigo, cada minuto eu sinto falta, das tuas manhas e manias, do teu caminhar, do jeito extremamente esquisito que tu consegues me roubar um sorriso. Dos teus defeitos,incomparáveis e que até mesmo por eles eu sou apaixonada. Sinto falta de cada detalhe que em ti existe. Eu sinto SUA falta.

Queria agora te ligar, mas sabe são 01:32 H e confesso que me falta coragem. Tu tens um efeito sobre mim que mal consigo explicar, já não sei até que ponto isso é algo bom. E mesmo que já não seja tão bom quanto pareça, mesmo que seja de um jeito errado, pra mim é a maneira mais correta, entende? Certamente não... Estou com saudades, você nem conseguiria imaginar o quanto, faz tanto tempo que não nos vemos, no entanto eu te sinto tão presente. Quase duas da manha, e a única coisa que eu desejo é que algum dia ,nesse mesmo horário estejamos juntos, abraçados... Sabe poderíamos ser um casal, independente das diferenças ou dos ciúmes... Por falar neles, é encantador te ver enciumado é como se por algum mínimo momento me sentisse importante para ti. Faltam palavras pra dizer o quão é grande esse sentimento, entretanto continuo insistindo em tentar explicar. Eu não tenho culpa de te amar tanto, ou tenho ?

Incertezas ... Novamente elas !

Ás vezes parece que sou eu quem procura isto: Me machucar! É um pouco estranho da minha parte, no entanto vez e outra, sinto uma ausência de qualquer coisa que seja. Um vazio, a falta de um alguém que ainda não chegou, um acumulo de ‘’falta sentimento’’ [...] E outras são tantos que me perco neles. Ultimamente venho me sentindo tão vazia, que se tornou difícil descrever, me entende? Talvez eu precise de algo, ou de alguém para preencher esse buraco, pois qualquer coisa é melhor que este silêncio. Bem ... É nessas horas, de puras incertezas e indecisões que acabo entregando-me a qualquer oportunidade que surge em “sentir”. Talvez eu esteja só um pouco carente, entretanto sempre foi necessário para mim ter o controle de certas coisas, que agora é inútil tentar controlar. E ao mesmo momento que eu digo que me sinto vazia eu me sinto tão cheia de sentimentos. Há uma maré de incertezas, e eu estou preste a me afogar nela. Me falta ar para nadar contra essa correnteza. Me falta força.

                De lá pra cá eu percebo que por algum motivou ou alguma razão tornei-me uma pessoa tão mais... Como poderia dizer? Perdida. Sabe, me incomoda de uma forma tão banal eu saber que não posso ter o controle. Sim, eu já deveria ter aceitado que certas coisas são como são e ponto final, mas provavelmente demorará um bom tempo para acostumar-me com isso. Não me entenda mal, pois ao contrario do que pareça sempre lhe dei bem  com mudanças, elas, por mais contraditórias que sejam sempre são e serão bem-vindas, porém sentir-me dependente de alguém sempre esteve fora dos meus planos. Acho que é isto ! 

Um pouco embaraçado.

 Olá ... É tão Estranho, nunca começo um texto falando o quanto me sinto bem, ou como eu estou feliz. É... Percebo que foram raro os momentos que estive feliz por inteira. Provavelmente eu confundo bastante as pessoas ao lerem meus textos. É tudo tão complicado, tão complexo [...] Nesse momento, confesso que preciso muito escrever, mas parece que nas palavras já não cabem os meus sentimentos, elas já não soam como eu desejo e assim como eles, as linhas parecem tão embaraçosas, tão indecifráveis. É um nó a garganta, o qual venho sentindo há algum tempo. Um aperto, uma angustia... Muitos sentimentos para poucas palavras. Eu estou com tanto medo, e é tão ruim admitir isto; Sabe sempre fui uma pessoa tão orgulhosa. Quanto mais tento entender esse turbilhão de sentimentos, mais perco-me neles. É entediante não ter o controle do que se sente, não suporto isso. É como se antes eu tivesse tanta firmeza, e agora isto esta escorregando de minhas mãos, me entende? É como se eu estivesse perdendo algo que eu ainda não possuo, e é tão desagradável a sensação de inutilidade... Sinto-me perdida, frustrada, no entanto seguro o choro e suporto a dor. Tento me manter forte, pois de uma forma um tanto quanto complicada descobri que, de um jeito ou de outro, estamos sozinhos. Sabe [pausa] o mundo lá fora é imenso, tão cheio e tão vazio. Cheio, mas de pessoas vazias. Mais uma vez percebo que todas as palavras colocadas aqui ficaram bagunçadas de mais, as linhas tão corretas me parecem tortas e me confundem por inteira ...